Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
– Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
– Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
– О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
– Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Застава. Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: Курение вредит вашему здоровью. – Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенек похожа.
На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!
— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь