На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенек похожа.

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
– Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
– Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
– О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
– Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.